Rozveď se, bude ti lépe. Starší ženy slyší tu větu často
Ilustrační foto: Ingimage

Rozveď se, bude ti lépe. Starší ženy slyší tu větu často

19. 10. 2022

Vědí, že jim bude smutno, že samota je ve vyšším věku těžká, že je vysoce nepravděpodobné najít si nového partnera. Počítají s tím, že je rodinní příslušníci nebudou chápat. Přesto se po dlouholetém manželství rozhodli – rozvedeme se. Častěji tento krok dělají ženy.

Celkově počet rozvodů mírně klesá, avšak toto neplatí pro páry vyšší věkové kategorie. Naopak, lidé ve věku přes padesát se rozvádějí častěji než v minulosti. Jenže podléhat pocitu, že jde o nový správný trend vhodný pro každého, bývá zrádné. Psychologové čím dál častěji mluví o tom, že se ve vyšším věku rozvádějí páry, které vlastně žádné obrovské, nesnesitelné problémy nemají. Jen pod vlivem současného nastavení společnosti, které vyvolává dojem, že se všichni neustále musejí bavit, být úspěšní a výkonní, získali pocit, že se v manželství nudí.

Ale hlavně, ze všech stran slyší: Tak proč se nerozvedete?

„Manžel mi v posledních letech leze na nervy, máme malý byt a poté co přestal pracovat, je pořád doma. Jenže, když se chci svěřit kamarádkám, normálně si popovídat o trablech v manželství, vždy slyším věty typu: rozveď se s ním, jsi ještě mladá, samotné ti bude líp. Některé známé mi naopak říkají, že si mám někoho jiného najít. Všechny mé známé jsou rozvedené, dvě jsou vdovy, jedna je svobodná celý život. Vlastně si připadám jako výjimka, když jsem v mém věku stále vdaná za stejného muže,“ říká pětapadesátiletá Jana z Ostravska. Za největší problém svého manželství považuje nudu. „Neříkáme si nic pěkného, nikam nechodíme. Máma mi říká, že to je přece po mnoha letech vztahu normální, že si mám vážit toho, že Pavla mám, že až budu stará a nemocná, poznám, jak je důležité nebýt sama. Že pak jde o to, aby si lidé navzájem uvařili čaj. A já vlastně nevím. Nevím co chci,“ svěřuje se.

Když nedávno oznámili rozvod Bill a Melinda Gatesovi, mnozí lidé říkali, že jeden z nejúspěšnějších lidí světa a jeho žena přesně vyjádřili jejich pocity. Gatesovi totiž svůj rozvod komentovali větou: „Už nevěříme, že bychom v další fázi našeho života mohli jako pár společně růst.“

Každý si pod tím může představit něco jiného, ale je to výstižné. V životě přichází chvíle, kdy lidé dojdou k závěru, že jim bude lépe každému zvlášť a je jedno, zda jde o miliardáře nebo penzistku z malé české vesnice. A současná doba ke snění o dalším růstu hodně přispívá. Zatímco dříve si lidé v šedesáti přáli život tak nějak společně v klidu dožít, nyní si mnozí od následujících let slibují nové zážitky, naplnění svých snů.

„Je třeba konstatovat, že většina rozvodů je naprosto zbytečných a rozcházejí se i lidé, kteří se k sobě povahově hodí,“ říká psycholog Jeroným Klimeš, který rozhodnutí jít s někým do vztahu přirovnává k tomu, když se spolu lidé rozhodnou plavit na jedné lodi po dlouhé trase. A jestliže se spolu plavili dlouho a nepoprali se přitom, je celkem podivné, že najednou přijde chvíle, kdy jsou přesvědčeni, že už spolu nevydrží. Jenže přesně tak tomu nyní často je. Jednou z příčin je to, že se lidský věk za posledních dvacet let prodloužil, muži žijí v průměru sedmdesát šest let, ženy osmdesát dva. Takže je logické, že mnozí lidé si v padesáti či šedesáti letech uvědomí, že mají před sebou ještě docela hodně let a postaví sami sebe před otázku: Proč je nezkusit prožít jinak než žiju právě teď?

„Vím, že to co teď řeknu, bude jako přes kopírák, protože jsem přesně totéž mnohokrát četla, ale já si opravdu, když děti odešly z domova, uvědomila, že se s mým mužem ukrutně nudím, chátrám, degeneruju,“ říká jednašedesátiletá Irena, která se rozvedla přes devíti lety. „Děti mě nechápaly, kamarádky ano. Můj muž byl úplně normální hodný chlapík, který chtěl od života už jen pohodu, klid, to znamená každý večer u televize. V půl osmé jsme zasedli, v devět chrápal, když jsem ji chtěla vypnout, probral se a vynadal mi, proč to vypínám, když se dívá. Den co den, měsíc co měsíc, rok co rok. No tak se teď dívám na televizi sama, občas, na to, co chci. Chodím do divadla, vařím jen to co jím já, uspořím si na dovolenou u moře. Nájemné v garsonce utáhnu. Mám klid. Jsem sobecká? Proč? Celý život jsem dělala vše pro něj, pro děti. Zbytek života dělám vše jen pro sebe,“ vypráví. Děti jí říkají: „Mami, proboha, vždyť jste měli normální manželství.“

Irena: „No měli, všechno bylo naprosto normální. Přesto jsem se rozvedla.“

Mnoho lidí podlehne obavám z blížící se penze. Jsou pod vlivem článků o lidech, kteří až po odchodu do důchodu zjistili, jak obtížné pro ně je být neustále celé dny spolu. Začali se hádat, vlastnosti, které jim navzájem vadily, se projevovaly silněji než dříve. Někteří proto přistupují k rozvodu už preventivně před penzí.

Psychoterapeutka Meredith Shirleyová, která se takzvanými šedivými rozvody zabývá, říká: „Doporučuji si vždy předem odpovědět na otázku: co doufáte, že se po rozvodu stane? Mnoho lidí totiž neví. Když se žena rozvádí s alkoholikem, násilníkem, někým kdo ji psychicky týrá či jim vztah z jiného vážného důvodu nefunguje, má jasno – chce žít lépe. Ale když jde o unavené manželství, mnohdy si lidé vlastně nedovedou říct, co očekávají. Dobré je, když si člověk pokusí sepsat, co rozvodem získá, co ztratí a pak si nad tím delší dobu v klidu přemýšlí, než se rozhodne.“

Dříve se tolik nemluvilo o štěstí. Nyní je to jedno z nejpoužívanějších slov. Lidé tedy mají pocit, že v životě musejí být šťastní a to se odráží i do jejich vnímání problémů v manželství. Dříve se nějak ani nepředpokládalo, že by manželé po třiceti a více letech měli být šťastní, úspěchem bylo, když byli aspoň spokojení.

Každopádně jde o jev, který naši předkové neznali a asi by se hodně divili, že se nyní padesátileté a šedesátileté dámy chtějí rozvádět místo toho, aby se třásly strachy, že se jejich manžel zakouká do mladší ženy.

manželství rozvod vztahy a sex
Hodnocení:
(4.5 b. / 22 h.)

Pro hodnocení se musíte přihlásit

DISKUZE
Děkujeme za váš příspěvek do diskuse. Upozorňujeme, že redakce si vyhrazuje právo vyřadit diskusní příspěvky, které jsou v rozporu s platnými zákony a které podněcující k násilí a nenávisti ke konkrétním lidem či skupinám obyvatelstva. Smazány budou rovněž příspěvky obsahující jakékoliv vulgarismy.
Martin Vrba
Paní Caklová, to že si dělám ze všeho legraci, tak to neznamená, že se neumím nad věcí zamyslet i vážně a z článku o rozvodech starších lidí bych vypíchnul toto - podstatu problému, co napsala Psychoterapeutka Meredith Shirleyová, která se takzvanými šedivými rozvody zabývá, a ta říká: „Doporučuji si vždy předem odpovědět na otázku: co doufáte, že se po rozvodu stane? Mnoho lidí totiž neví. Když se žena rozvádí s alkoholikem, násilníkem, někým kdo ji psychicky týrá či jim vztah z jiného vážného důvodu nefunguje, má jasno – chce žít lépe. Ale když jde o unavené manželství, mnohdy si lidé vlastně nedovedou říct, co očekávají. Dobré je, když si člověk pokusí sepsat, co rozvodem získá, co ztratí a pak si nad tím delší dobu v klidu přemýšlí, než se rozhodne.“ konec citace. V tom je jádro pudla. Mnozí lidé jsou už tak založeni, berou život už svého mládí jako tragédii, neustále se s ním perou, cítí se životem - osudem oklamáni a zrazeni, aniž by ještě k sobě nějakého partnera měli a očekávají, že ten ho konečně vyvede z jeho postoje k životu, ale to bez změny jeho samotného není uskutečnitelné. Z takového života se pak právem cítí být unaveni. To, že oni samotní svým postojem unavují toho druhého stejně (možná i více) - to si nechtějí připustit. I na každém dobrém zážitku si každý, když hodně chce, si najde něco tragického a to se jim daří. A tak, jak takový mladý člověk všechno sázel na tu změnu po svatbě, že ho jeho partner z toho životního postoje vyvede, tak pak dříve nebo později ho ve svém nitru obviní z toho, že se tuto nepovedlo, že ON ZKLAMAL a že chyba byla už třeba ve výběru nebo dokonce v něm samotném - to si nechce připustit. Po rozvodu a novém sňatku mu to opravdu vyjde, najde si někoho lepšího k sobě, nebo si najde někoho, který zase nebude zase ten pravý, nebo zůstane dotyčný sám a je v té samotě konečně šťastný nebo zase nešťastný, jak už byl založen po narození - s postojem, že život je tragédie - že ostatní si žijí a jemu se život vyhnul a on jen sbírá jednu tragédii za druhou. A není na tom postoji taky něco tragikomického - já si myslím, že ano. Někdy se totiž může stát, že v tom pozdním věku může ten člověk se špatným postojem ztratit i toho posledního člověka - parťáka, který ho znal, toleroval jeho chyby a třeba byl jen o maličko v tom vztahu šťastnější, než ten, co si požádal o rozvod. A tak ten jen o maličko méně spokojený pak může ten rozvod považovat za malé vítězství nad ním, nad jeho postojem k životu, ale pak zjistí, že zase prohrál další bitvu ze životem. Proč? Protože se životem se nemá bojovat, ale pěkně v něm za všech okolností se snažit proplout a to, jen když to trochu jde, s dobrou náladou a humorem. :)
Martin Vrba
Paní Caklová na to "scestí" od paní Machačové k bimbáskům jste mne přece zavedla Vy sama svou poznámkou z 23.10.2022 08:38. Psala jste to Vy o těch mužích s malým přirozením (to vy jste vykolejila ten "vlak"s paní Machačovou - ne já. A já jsem měl pro ně - pro ty muže tedy jen ta povzbudivá slova. Musíte si buď lépe pamatovat, co píšete, nebo si to znovu po sobě přečíst. A tam to bylo o mužích, ne o ženách. A co se týká výsměchu, tak v tom máte pravdu. Už dávno jsem si zvolil tento styl svého života. Vysmívám se ale naprosto všem a všemu a nejvíce sobě samotnému. Je to lepší, než nad světem a nad sebou samotným neustále plakat. Ano - snažím se všechno obrátit v legraci, jsou však lidé, kteří dokáží i opak - jsou to mistři tragédie. Přeji Vám dobrou noc a hezké sny. :)
Jitka Caklová
Pane Vrbo, jste mistr obratu a zneužil jste k tomu "bimbáska". Jak souvisí, co jste napsal 19:14 s paní Macháčkovou 20.10.2022 19:56, která se nechala zahnat životem do kouta? Z nepochopení vzniká nedorozumění a vyjadřovat se "vtipně a ironicky" 01:11 o paní Macháčkové a řadě dalších žen, které zmiňuje, je Váš další výsměch běžnému životu.
Martin Vrba
23.10.2022 08:38 Velikost "bimbásků" je záležitostí současné módy a porno průmyslu. Tedy pokud se nejedná zrovna už o něco patologicky mikroskopického - tak opravdu na velikosti tolik nezáleží - to nemám ze sebe - ale k tomu se vyjádřily v průzkumech prý ženy - nebo lhaly a proto ty některé obtloustlé vítačky migrantů na nádražích si od afričanů slibovaly konečně uspokojení - že příchozí proniknou skrze sádlo až k jejich bodu "G"? Všechno je možné - třeba za celou migrací Afriky do Evropy stojí v pozadí naše nespokojené ženy s evropskou velikostí bimbásků? Pak okřídlená a ověnčená a nakonec proklínaná věta matky všech Syřanů - A. Merkelové: "Všichni Syřani do evropy", nebyla vyřčena z humanitárních celosvětových důvodů, ale ze zcela zištných sobeckých důvodů našich některých žen - zrádkyň. Ale v době antiky bylo například spojováno velké přirození s menším intelektem. Historici umění mají vysvětlení. Malý pohlavní úd byl známkou kulturní vyspělosti, rozvahy, atletičnosti a mužnosti. No - možná se měli spíše zeptat žen hysteriček než mužů historiků? :)
Martin Vrba
A znáte tuhle anekdotu? K rozvodovému řízení se dostaví muž (95) a žena (90) a rozvodový soudce se jich ptá: "Proč se chcete rozvést?" Muž a žena odpoví současně a stejně: "Pro nepřekonatelný odpor". Rozvodový soudce se jich ptá: "A kdy jste ten odpor k sobě pocítil?". Oba současně odpoví: "Hned krátce po narození našich třech dětí", a soudce na to: "A proč jste spolu zůstali až do dnešních dnů?" Oba odpoví současně: "Nechtěli jsme se rozvádět kvůli dětem a když už ty všechny děti umřely, tak se chceme nechat dát konečně rozvést. :) :) :)
Eva Kopecká
Dodatečně mě zaujala věta...že většina rozvodů je zbytečných, protože se rozvádějí lidé, kteří se k sobě povahově hodí ... Když už člověk začne podnikat kroky k rozvodu, má za sebou kus společného života s tím druhým a před sebou potíže a starosti. Lidi se musejí domluvit na majetku, na bydlení. A buď na péči o děti a argumentech pro své rodiče, kteří k tomu budou mít nějaký komentář, nebo v případě našeho věku na argumentech pro dospělé děti. Takže slovo zbytečný rozvod není namístě. Může být rozvod ukvapený, špatně načasovaný, nepromyšlený, nedotažený, atd. Ale zbytečný...snad jen v případě, že po čase oba zjistí, že ten život po rozvodu není takový, jaký si představovali a oba to chtějí vrátit zpátky. Povahová shoda nám v manželství nezaručí, že od sebe nepůjdeme. Vzpomínám na reakci své dobré známé. Bylo mi přesně mezi 40 a 50, když jsem odešla ze společné domácnosti. Svět se to dozvěděl za čtvrt roku. Její reakce? Já myslela, že už to spolu nějak doklepete. Uplynula řádka let. Oni to do toho důchodu doklepali. A za pár společně prožitých seniorských let šli od sebe. Ne, neřekla jsem ji, že jsem si myslela, že to už nějak doklepou. Nepřišlo mi to taktní. Mezi námi, ani tenkrát od ní....
Jitka Caklová
Osobně proti odlišným názorům nic nemám, neboť každý má právo vyslovit ten svůj. Pochopit spousty vtipu a ironie, obzvláště, když se mě daná věc bytostně týká je velice těžké. Dám jeden příklad z mnoha: Chtějte od muže s malým přirozením, který z tohoto má celoživotní trauma, aby se smál vtipům na toto téma. Každý člověk je jedinec se svými dostatky i nedostatky a dokud nepochopí zákon rovnováhy, kterým je sebepoznání, tak mezi těmi, kteří se mu jeví jako dokonalí, nemá šanci obstát. Kdo se chce naučit sám sobě zasmát a nevidět chyby druhých, nechť si shlédne toto video https://www.youtube.com/watch?v=GVSbYEtlBw8&list=RDLVgOa8GInTXx0&index=4
Martin Vrba
22.10.2022 08:48 Pane Berko, zřejmě jste mne špatně pochopil, že bych já něco paní Macháčkové záviděl. Vy jste možná ani nepochopil, že v tom, co jsem psal o paní Macháčkové bylo spousty vtipu a ironie, abych poukázal na to, že ona je v situaci, kterou by jí jiní mohli závidět. Rozumíte? Psal jsem, že JINÍ, ne tedy JÁ a v tom je podstatný rozdíl. Nebudeme si zalhávat, že takový svět je. NE TEDY ALE JÁ. Chtěl jsem ji upozornit na to, že není úplnou samozřejmostí mít ÚPLNĚ VŠECHNO, že není úplnou samozřejmostí si najít partnera, s kterým nám bude dobře po všech stránkách celý život a také o tom, že záleží i na tom, co my můžeme nabídnout i my tomu druhému. A tam jsem pro lepší pochopení použil i to materiální přirovnání - že jeden má to a druhý zase něco jiného a jen málokdo má obojí. Nechtěl jsem přímo psát o duševním bohatství a duševní chudobě - sám vidíte, jak to vypadá nedobře. Ale protože jste to nepochopil, tak jsem to napsal. Ti lidé si totiž musí rozumět právě nejvíce v tom duševním bohatství. :) Barák si můžete koupit, když vyhrajete ve sportce, ale rozum a cit v apatice nekoupíte a ve sportce taky není na tahu. Nic ve zlém - snad jste to pochopil, jak jsem to myslel s paní Macháčkovou, že ten její partner ani nechápe, že by jí měl udělat radost a někam ji vyvést. Zvláště, když existují pro to příklady i z filmu: https://www.youtube.com/watch?v=TkSJ0BzjCnE
Alena Rambousková
Kdo vám řekl, že vás někdo udělá šťastným? Pokud je partner alkoholik, nevěrník, surovec (píšu mužský rod, ale myslím to u obou pohlaví), pak je to jasné. Ale jinak si prostě štěstí musíte vybudovat sami. Jestli jste celé manželství táhla sama, zase je to jen vaše chyba. Po svatbě jste byli zamilovaní, v té době je potřeba dát vztahu správnou podobu, výhodnou pro oba. Ve stáří už to nespravíte, tak se nelitujte. A nikde není psáno, že musíte být stále "jak svázaní". Mějte čas jen pro sebe, a pak budete rádi trávit chvíle také spolu. Jestli vám manželství nefungovalo, když jste měli na krku rodinu, v důchodu to lepší nebude. Jestli jste hezky žili i v mládí, i to stáří bude hezké.
Jitka Caklová
Každý jsme nějaký, každý jsme dosud nějak žili a jedinou pravdou je, že tento život nějak musíme, i s těmi blbci, chudáky, hlupáky, psychopaty, závistivci, a nevím, co ještě, chtě nechtě, dožít na této krásné planetě. Jaké si své dožití kdo udělá, takové ho bude mít :-)

Zpět na homepage Zpět na článek

Nejste registrován/a? Zaregistrujte se zde.

Po přihlášení (registraci) uvidíte na tomto místě přehled Vašich aktivit na portále i60.cz, a to:

  • Váš nejnovější článek
  • Nejnovější komentáře k vašim článkům
  • Nové vzkazy od přátel
  • Nové žádosti o přátelství
Přihlásit se

JSTE TU POPRVÉ?
Přečtěte si, co všechno
portál i60 nabízí
.