Co očekáváš? Hlavní otázka do začátku vztahu ve vyšším věku
Ilustrační foto: ingimage.com

Co očekáváš? Hlavní otázka do začátku vztahu ve vyšším věku

17. 8. 2020

Hledáš partnera pro společné bydlení? Někoho, s kým budeš chodit do společnosti, na výlety? Co přesně od vztahu očekáváš? Chceš ve svém životě něco měnit? Jsou to otázky praktické, neromantické, ale měl by je položit každý, kdo začíná vztah ve vyšším věku.

Osmapadesátiletá Monika si dala inzerát, že hledá přítele. Z několika odpovědí si vybrala jediného muže, se kterým byla ochotná se sejít. „Prostě mi byl sympatický už z toho, co psal. Když jsem ho viděla, byl mi sympatický ještě víc. Až jsem si říkala, že to přece není možné, že na prahu šedesátky nemůžu mít takové štěstí,“ říká. Pocit okouzlení rychle vyprchal. Sympatický pán se totiž Moniky začal hned na první schůzce vyptávat, co od případného vztahu očekává. A přesně jí řekl, co očekává on. „Byl praktický až hrůza. Připadala jsem si, jako bych si sjednávala životní pojištění nebo půjčku v bance. Byl to pohovor s úředníkem. Když jsem to pak vyprávěla kamarádkám, smály se, ale shodly se, že on vlastně dělal dobře. Chtěl mít jasno,“ vypráví Monika.

Dotyčný jí oznámil, že v žádném případě nepočítá se společným bydlením. Že hledá ženu, se kterou ovšem nebude jen cestovat a chodit na výlety, ale zároveň chce, aby byla jeho kamarádkou, které se může svěřovat a povídat si s ní. Řekl jí, že především hledá ženu, se kterou si bude mít co říct. Zároveň uvedl, že sex přijde na řadu až později, že mu nejde prvoplánově o něj. A zeptal se, jak je na tom Monika s financemi, nakolik je soběstačná, co od muže očekává v tomto směru. „Vlastně to všechno bylo fajn, jen kdyby nebyl tak odporně praktický. Vyptával se, jak bydlím, kolik mám dětí, vnoučat, zda nebudou naše případné schůzky a výlety komplikovat, jak často je hlídám, nakolik dávám přednost svému času před časem rodinných příslušníků. Já tam seděla a odpovídala jako ve škole,“ směje se Monika.

Párkrát se sešli, ale ze vztahu nic vážného nevzniklo. Ale Monika nelituje té zkušenosti. Naopak.

Nemá ani důvod. Psychologové často doporučují, aby lidé podobné praktické otázky v začátcích vztahů kladli, byť to působí neromanticky. Jenže každý nový vztah je změna v životě a čím je člověk starší, tím jsou změny obtížněji proveditelné. Zatímco v pětadvaceti žena nadšeně řekne ‚ano‘, když jí její partner po měsíci zamilovanosti a vášnivého sexu, řekne, ať se k němu nastěhuje, v šedesáti se ženě při takové nabídce rozsvítí v hlavě kontrolka. Začne uvažovat takto: Hledá pečovatelku? Proč chce, ať se k němu tak rychle stěhuju? To je divné, musím si ho prověřit. A co budu dělat se svým bytem? Přece se ho nevzdám. Co když vztah nevydrží? A chci vůbec žít jinak než dosud? Vždyť já jsem ve svém pěkném bytečku spokojená….

„V seniorském partnerství se  objevují rozdíly v tom, jak je vnímají muži a jak ženy. Je časté že ovdovělé či rozvedené ženy mají pocit, že žijí svůj vlastní příjemný život a velmi často jim stačí, že mají kamarádky. Pokud hledají partnera, jsou často opatrné a vlastně ani svůj dosavadní způsob života nechtějí radikálně měnit. Muži, kteří ve vyšším věku hledají partnerky, často chtějí ženy – důvěrnice. Ne pouhé kamarádky, ale zároveň jim ani nejde o vztahy na jednu noc,“ říká terapeutka Jana Tamchynová.

Jenže, jak už to bývá, nic neplatí na všechny lidi. Takže se klidně může stát, že se setká šedesátnice s urputnou touhou o někoho pečovat s pětašedesátníkem, který si po rozvodu chce užít co nejvíce zábavy, cestování, sportování, samostatnosti. Nebo se naopak veselá šedesátnice, která už po rozvodu nikdy o nikoho pečovat nechce, potká s pětašedesátníkem, který konečně poslechl maminku říkající mu, že na stará kolena není dobré být sám a hledá ženu, která mu uvaří čaj a podá léky, až bude hůř. Klidně si mohou být sympatičtí. Mohou si padnout do oka. Může proběhnout i jiskření, intimita, pěkný sexuální zážitek. Jenže časem se ukáže, že každý od vztahu čeká něco jiného. Dříve nebo později se to ukáže. A ve vyšším věku už zpravidla není čas na experimenty, takže výsledkem bývá zklamání, rozčarování a slova: Už se nikdy s nikým seznamovat nebudu, nemá to cenu, neklapne to zase.

Právě takovým pocitům lze ovšem předejít, pokud se lidé nebojí o svých přáních, představách, očekáváních a zkušenostech, na rovinu mluvit, ideálně hned při seznamování.

„Ta žena se mě hned v mailu ptala, jak to mám s bydlením. Zda nejsem v nějakém maléru a nehledám ženskou, ke které bych se nastěhoval,“ vypráví jednašedesátiletý Honza, který před dvěma roky navázal nový vztah. „Bylo mi sympatické, že je tak přímá. Napsal jsem jí, že jsem bezdomovec a hledám ženskou s vilou, která mě bude živit. Naštěstí pochopila, že jde o vtip. Ukázalo se, že máme stejný smysl pro přímé jednání a poněkud drsnější humor. Při první schůzce trvala na tom, že za sebe zaplatí sama a rovnou řekla, že takhle to bude vždy, dokud si ji nevezmu.  Rozesmál jsem se. No a nebudete věřit, ale už mluvíme vážně o tom, že bychom náš vztah uzavřeli svatbou. Prostě jsme si sedli. Už jsem nevěřil, že najdu ženu, se kterou se tolik nasměju,“ uzavírá Honza.

Je to tak, každý, kdo měl štěstí a našel si ve vyšším věku partnera, se kterým žije pěkný život, zpravidla potvrdí, že za úspěchem jejich vztahu je to, že si od začátku nelhali, nic nepředstírali, jednali na rovinu. Někomu se možná může zdát, že takový praktický přístup k lásce nepatří, nicméně ve vyšším věku je více zdraví prospěšný než bláznivá zamilovanost.

vztahy a sex
Hodnocení:
(4.6 b. / 19 h.)

Pro hodnocení se musíte přihlásit

DISKUZE
Děkujeme za váš příspěvek do diskuse. Upozorňujeme, že redakce si vyhrazuje právo vyřadit diskusní příspěvky, které jsou v rozporu s platnými zákony a které podněcující k násilí a nenávisti ke konkrétním lidem či skupinám obyvatelstva. Smazány budou rovněž příspěvky obsahující jakékoliv vulgarismy.
Lenka Kočandrlová
Myslím si,že je lepší si vše vyjasnit předem,aspoň každý ví,na čem je. Nějaké předstírání a přetvařování se nedá dělat déle,jak rok,a co potom? V mládí je taky větší perspektiva,když se vztah nezdaří - tak se najde jiný,ve stáří už je to o hodně těžší. Já mám zatím štěstí,nepotřebuji nikoho hledat a vážím si toho,co mám.
Libor Farský
Život je jen náhoda ...
Jana Šenbergerová
Zřejmě jsme měli velké štěstí, že jsme se našli. Neměli jsme v úmyslu zakotvit ve vykalkulovaném manželství, přesto jsme spolu desátý rok. Zažili jsme za tu dobu spolu spoustu krásných i méně krásných chvil. Vážíme si toho a hodláme spolu zůstat, dokud nás smrt nerozdělí. Víceméně mám nejblíž k tomu, co napsala paní Věra. Nakonec i za ty zajíce v pytli jsme vděční. Díky nim zažíváme spolu ještě více legrace, a to s plným vědomím toho, že každá legrace jednou skončí. Všem odvážným přeji, ať jim to také vyjde. :-)
Eva Kopecká
Velmi užitečný a sympaticky podaný článek. Ano, nám ženám v tomto věku nic nechybí,když bydlíme samy. Umíme si vychutnat to, že si zorganizujeme těch 24 hodin podle svého. Kolem rodiny jsme se naběhaly dost. A uvědomily si, jak vzácný nám je čas, kdy se věnujeme samy sobě. Případného řemeslníka si umíme zaplatit. A poslední, co nám chybí, je pán, který se objevil v našem životě. Aby nám ukázal, jaké děláme chyby. Který to s námi myslí dobře. Jehož přátelé a příbuzní by mohli být i našimi. Zkrátka kterému bychom se za to, že s námi je, měly přizpůsobit. Z toho, že by nám byl platný víc, než jako společník pro teplou, námi uvařenou večeři, nás dříve či později vyvede. Televizní program si umíme navolit samy. Na nákup taky trefíme. A nebereme single život jako osobní selhání. Známe už svou cenu....
Jitka Caklová
No právě, ty 2/3 pod povrchem, to je ten "zajíc v pytli" :-) :-)
Věra Halátová
Nedělejte z toho vědu. Někdo to dokáže, jiný ne. Ty partnerské vztahy, které vznikly mezi lidmi kolem šedesátky, někdy i později, existují. Když to nefunguje, no tak se rozejdou. Jaképak "riziko", jakýpak "zajíc v pytli"? Většina starších lidí je opatrnější. Riziko, co se ze vztahu vyvine existuje i v mladém věku. A "zajíc v pytli"? Když s někým chodíme na rande, na vycházky a na kafe, poznáme - v každém věku - jen max. jednu třetinu jeho povahy. Další dvě třeiny se postupně projeví až když spolu denně žijeme. Je to jako ledovec. 1/3 nad povrchem, 2/3 pod povrchem, vodní hladiny.
Soňa Prachfeldová
Omylem jsem dala jen 1 *. Je to složité a riziko vždy. Určitě hodně lidí, chce žít s někým a pro někoho. Ovšem v pozdním věku to není tak lehké. Dobré je, když má každý své zázemí, partnera pro společnost a výlety a j. Třeba to vyjde, to přeji všem hledajícím a doufajicim .
Jitka Caklová
"Kupovat zajíce v pytli" je holý nesmysl v každém věku. Šla jsem si sjednat životní pojistku a z tohoto počinu se "vyklubal" krásný vztah, který trvá už 22. rok.

Zpět na homepage Zpět na článek

Nejste registrován/a? Zaregistrujte se zde.

Po přihlášení (registraci) uvidíte na tomto místě přehled Vašich aktivit na portále i60.cz, a to:

  • Váš nejnovější článek
  • Nejnovější komentáře k vašim článkům
  • Nové vzkazy od přátel
  • Nové žádosti o přátelství
Přihlásit se

JSTE TU POPRVÉ?
Přečtěte si, co všechno
portál i60 nabízí
.