Pořád se říká, že žena a muž si nemohou rozumět, protože ten je z Marsu a ona z Venuše. Dovolím si nesouhlasit, protože oba jsme z matičky Země, oba máme pět smyslů, jen nám to funguje tak trochu jinak.
Jednou jsem si to kráčela se psama kolem polí a potkala sousedku. Kus cesty jsme šli spolu a za ohbím cesty jsme narazili na muže, jak si ulevuje. Moje sousedka vyjukla překvapením a pak ho poslala na „jiné místo“. Chlap se uculil a s klidem jí oznámil:
„Ale paninko, nač ten křik. Zezadu jsme stejní a zepředu do sebe pasujeme,“ usmál se a zapnul kalhoty.
S chutí jsem se zasmála, protože to byla vlastně pravda. Fakt do sebe pasujeme, akorát občas to v některých sférách pořádně dře a pak se musí buď mydlit, nebo tolerovat, nebo mizet.
Proč se vlastně muž chce ženit? Je to ta opravdu láska nejnejnej? Ze začátku určitě ano, ale potom je to o teplém jídle, o sexu kdykoliv, když pán tvorstva dostane chuť, a o někom, kdo za ním chodí, sbírá poházené prádlo, aby ráno bylo vyprané, usušené a vyžehlené, čekající na svého majitele na židle u postele. Nejdůležitější ze všeho pak je chválení. Cokoliv muž udělá pro domácnost či manželku, musí být nejméně hodinu chválen, obdivován a milován, jinak bude nešťastný jak šafářův dvoreček. Přitloukl poličku? Chvalte a chvalte. Co na tom, že vám druhý den spadla na hlavu i s tou příšernou soškou, kterou jste dostala k narozeninám. Nikdy jste nepochopila, co vlastně představuje. Ale co s tím, až se vrátí z práce? Jak jednoduché. Čekejte v kuchyni uplakaná, a jakmile vejde, tak s výrazem kajícnice začněte vysvětlovat to strašné neštěstí, které jste provedla tím, že jste jen ženská. Muž určitě bude chlácholit a jen řekne s laskavostí, že všechno zase opraví. Vy s pláčem, není co, já to vyhodila. On se zarazí, ale ženské slzy jsou spolehlivá zbraň. Takže máte pokoj od poličky, od sošky a spokojeného manžela. Vy jste spokojená taky, jen on tom váš chlap neví.
To ovšem nevíte, že je v podstatě spokojený i on, jen to tutlá. Zbavil se poličky, o které ví, že se mu nepovedla, příšerné sošky, jehož koupi mu poradili kumpáni z hospody, a ještě ho manželka tak krásně chválila. No, vidíte to a jsou na chvíli spokojeni oba. A chlap má na doživotí pokoj od domácího kutilství a žena dostane k narozeninám prašule, ať si koupí něco sama. No řekněte, není to báječné?
Přecházíme k úklidu? Že je váš muž přesně ten typ, co všechno pohodí, nic neuklidí, vysavače se bojí, pračce nerozumí a kamarádí se jen s televizí, gaučem a ledničkou? Tak to je fakt k ničemu, ale všechno se dá napravit. Dělejte to jako on. Kam vám co spadne, tam to nechte, na jeho oblíbený gauč drobte sušenky a ovladač k televizi nedávejte z ruky. Z ledničky mu seberte jeho poslední pivo, zalehněte a pusťte si nějaký romantický film. To s ním otřese docela dost. Věřte, bude stačit týden a jeho trenýrky a ponožky budou v prádelním koši i s vaším spodním prádlem. S vysavačem si nakonec porozumí, protože lehnout si do drobků se nechce ani jemu. Sice se pračku nenaučí zapnout, ale to už zvládnete sama. K tomu ho fakt nepotřebujete. Vaše strategie vyšla a vy můžete být spokojená.
Ovšem, co si o tom myslí váš muž? Tak ten si říká, že nebýt jeho, tak shnijete ve špíně, a je nadšený, jak vám pomohl a jak vás naučil uklízet. Takže opět spokojení a poučení, jak na to, aby oba dělali, co mají.
Nezanedbatelná součást manželství je milování. Dokud dvojice vyrábí s láskou děti, je milování jen o kráse a lásce. Pak se zadaří a ženuška je těhotná. Před zraky svého vyděšeného manžela se začne kulatit, měnit svoje zvyky a její nálady se občas podobají tornádu. Protože vůbec neví a ani nemůže vědět, co je těhotenství, skáče kolem ní a dělá vše o co si ženuška řekne. Pak konečně přijde okamžik kdy je dítě na světě a chlap si začne doma připadat jako páté kolo u vozu. Většina mužů se na miminko bojí sáhnout, aby se náhodou nerozbilo, a na manželku už sahat nesmí vůbec, protože je v šestinedělí a její prsa jsou teď mlékárna pro potomka. Jasně, těší se, až bude po tom období, a těší se na sex. Ouha, jak moc je to jiné. Všechno se řídí tím mrnětem, manželčinou únavou a menzesem. Jak to řeší chlap, se mohu jen dohadovat, ale ženě je to fuk, protože je v mateřské euforii a na chlapa si vzpomene jen tak, že mu jde uvařit, aby neprskal, že není co jíst. I tahle doba pomine a vše se dostane do svého zajetého řádu. Takže je vše, i ten sex, jen už většina chlapů nemá doma tu sexbombu, co si brala, ale maminu od dětí, a to bývá někdy dost velký rozdíl.
Na závěr chci říct, že i ženy by se měly chytit pořádně za nos a netvrdit manželovi že mají menzes 14 dní, a říct na rovinu, že prostě nemají chuť. Ani manžel není blbec, co věří všemu. Taky by bylo fajn si dát natáčky, když je manžel v práci, a roztrhané tepláky nechat jako hadr na podlahu. Ono není moc fajn, když manžel zazvoní a otevře mu ušmudlané ženská s natáčkami, nenamalovaná a s otráveným výrazem.
Zrovna tam muže nezabije, když manželku vyvede do společnosti, občas koupí kytku a nenadává na její matku. Navíc i on se může starat o to, aby jeho bříško mělo tvar pekáče buchet a ne pivního soudku. Pak uvidí, jak to v ložnici bude klapat.
