Motto
Miroslav Horníček: „Žena, která vidí na muži krásnou látku, odmyslí si toho muže. Muž, který vidí krásnou látku na ženě, odmyslí si tu látku.“
Vážení přátelé, budu dnes již 4. dílem pokračovat ve své polemice s autorkou obsáhlých tvrzení, zveřejněných pod názvem „Proč jsou muži šťastnější“. Zpočátku půjde jen o dílčí menší výhody mužů v běžném každodenním životě, kdy snad i lze s autorkou souhlasit, leč není to tak jednoznačné. Budu opět zvědav na vaše případné komentáře a postoje k těmto výrokům.
1. Muži prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení
Ne, že by to neviděli, ale nebaví je čumět na sebe několikrát denně do zrcadla.
2. Břicho jim obvykle schovají široké boky
Muži nemohou skrýt pivní břicho pod šaty volně splývající s ňader. Nicméně i plnější tvary ženského těla jsou pro mnohé muže přitažlivé.
3. Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko
Ovšem na veřejnosti mužům zase padají šle. Dnes lze snad koupit jen čínské kšandy, které se občas dokonce při chůzi odepnou a zrodí se trapas. (Má vlastní zkušenost).
4. Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví
Na mužském hrudníku totiž není nic zajímavého k vidění. Naopak u žen, které svým rafinovaným oblečením pohledy na svůj hrudník záměrně přitahují.
Podívejme se, jak to viděl Jan Werich:
„Příroda dala ženám pěknou postavu, aby se jí chlubily. Jinak v tom shonu za živobytím by se mohlo stát, že by si jich mužští nevšimli nebo by si jich všimli až pozdě, a množení by došlo úhony. Takže to ženské chlubení má význam – jenže ono je to jiné chlubení, když si pěkná ženská vykračuje jakoby nic, nekouká po nikom, ale vidí všechno. A jiné, když pěkná ženská jde, co krok, to bok sem, bok tam, když upustí klíče, aby se mohla pro ně sehnout, a dělá, že neví, že má výstřih.“ Zdroj: https://citaty.net/autori/jan-werich/?page=2
5. Spodní prádlo pro ně stojí 90 Kč za 3 ks
Bejvávalo. Na rozdíl od žen nemůžeme ušetřit tím, že bychom chodili dole „naostro“. Neboť se snadno může stát, že si zapomeneme zapnout poklopec u kalhot.
6. Tři páry bot je víc než dost
Počítejme co minimálně potřebuje průměrný muž středního a poststředního věku, (pokud nebruslí a nelyžuje): 1x černé polobotky do společnosti a do rakve, 1x pohodlnější semišky pro všední den, 1x gumové pantofle pro rychlé vyběhnutí ven, 1x pracovní obuv letní, 1x zimní a pro práce na zahradě, 1x sandále, 1x tenisky na sport, 1x traktory nebo pohorky do bláta, 1x pohodlné boty na pěší tůru, 1x holínky, 1x sněhule. Takže celkem 11 párů !
7. Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají jim puchýř
Na roztahování bot existuje takový vynález z 19. století, kterému se říká kopyto. Pokud ho u dámské obuvi nelze použít, neboť nemá pevnou patu, je tu vynález z 20. století, který doporučuji. Naplňte vodou igelitový sáček, nacpěte ho do střevíčku a dejte do mrazáku. Při zamrzání se led roztahuje a roztáhne i botu. Je ovšem třeba vyzkoušet velikost pytlíku a množství vody, aby nedošlo třeba k roztržení řemínku u drahých střevíčků.
Je prokázáno, že nohy ženám mrzačí především zbytečně nadměrně vysoké podpatky. Tato nepraktická záliba žen by snad byla pochopitelná jen u Vietnamky, jejímž partnerem je český dvoumetrový basketbalista. A to ještě jen kdyby si spolu vyrazili na ples. Alternativou pro dívku by mohly být chůdy, ale na nich se špatně tančí tango (dlouhé kroky).
8. Jedna peněženka i boty stejné barvy pro všechna roční období
Peněženky potřebuji dvě - tu malou na mince. Nechápu proč bych si měl kupovat zelené peněženky na jaro, červené na léto, strakaté z maskáčů na podzim a bílé na zimu. O botách už byla řeč. Podívejme se na přehledné schéma mozku. Ženy mají poměrně velké centru pro koordinaci botiček a kabelek, které zřejmě mužům úplně chybí.
Omlouvám se, nedaří se mi nalézt správnou velikost obrázku, aby byl celý text ostrý a čitelný, ačkoliv u kopie ve Word tomu tak je. Takže z ní cituji malou poznámku dole: Všimněte si, jak je malá buňka sexu těsně spojena s žlázou porozumění. Nyní opustíme na chvíli otázky vzhledu a přejdeme k praktickým otázkám všedního dne.
9. Muž nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička
To je pěkná blbost, žena průměrné inteligence o tom přemýšlet také nemusí, žena nadprůměrné inteligence bude o tom snad přemýšlet když se ocitne u protinožců Austrálii. Ale jen malou chvíli. Ovšem hlavně žena nepotřebuje matičky utahovat. Vždy je po ruce nějaký muž, byť neznámý, který se před ní rád předvede. Nevěřím, že to nevíte a nepoužíváte. A nejen u matiček.
10. Muž si v pohodě otevře všechny sklenice
Ale všechny ty sklenice s nemožnými uzávěry nakupuje bez rozmyslu žena. I žena samoživitelka má ochotného souseda. Nebo by měla mít doma alespoň kladívko.
11. Garáž má celou pro sebe
Pokud se jedná o muže – kutila, který má v garáži dílnu, tito muži jsou ženami hojně vyhledáváni, neboť se více zdržují doma. Platí to ovšem i obráceně – žena s výtvarnými koníčky zabere garáž pro své tvoření a sklad polotovarů. A muž – nešika je poslán k televizi.
12. Automechanik mužům říká pravdu
Automechanik ženě auto důkladně prohlédne a seznámí ji včas se vším, co by na něm ještě bylo potřeba opravit. A neodflákne to. Prostě proto, že se mu žena líbí a rád by ji zase viděl. Žena si trochu zakoketuje a cena jde dolů. Jindy muže zase pobaví roztomilé blondýnky.
13. Celý život si mohou hrát s hračkami
Kdo si hraje, nezlobí. Ženy to naštěstí nebaví. Jinak by si vyžadovaly stále nové a nové hračky a to by rodinný rozpočet velmi zatížilo. Dovolím si teď zopakovat obrázek, kterým jsem byl nadšen, neboť dokumentuje situaci, kdy tou hračkou pro muže je v dobrém úmyslu
právě žena.
14. Nikdy nemusí jet na další benzinku, protože záchod je na téhleté hrozně špinavý
Velké procento starších mužů má problémy s prostatou. Při jízdě po dálnici i jinde, kde si nelze odskočit za křovíčko, musí zastavit u každé benzinky.
15. Svět je pro ně jeden velký pisoár
Na rozdíl od muže, se žena v sukni může vyčůrat třeba uprostřed náměstí u pomníku nebo kašny a před zraky spousty turistů. Stačí, když si podřepne a předstírá, že sbírá věci z vysypané kabelky.
16. Na týdenní dovolenou jim postačí jeden kufr
A ten se už do auta nevejde, musí putovat do zahrádky na střeše. Za každého počasí. Ovšem pokud jede žena třeba do lázní, musí se tam samozřejmě předvést jak nejlépe umí. Potom ani jí samotné všechny úložné prostory uvnitř auta nemohou stačit.
Dovolím si vás upozornit na obrázky Alenky Várošové z rekreace v Luhačovicích, celkem ve 12 slušivých modelech.: https://www.i60.cz/uzivatel/galerie/6400/1293 a Alence doporučit výrobce lehkých hliníkových zavazadel zde:
17. Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za půl hodiny 24.prosince
Leda tak koupit 20 stejných bonboniér a mazat domů strojit stromeček. Jenže mají-li být dárky příjemným překvapením, je to pro muže makačka na bednu, žena je daleko nápaditější. Já a můj počítač výběr dárků pro našich 13 příbuzných začínáme promýšlet už na podzim a zejména knihy v e-shopech v předstihu objednáváme, aby pak nebyly rozebrány. Knihy vybírám pečlivě, je-li to možné i s nahlížením do textů.
18. Pořád stejná nálada
Náladovost a rozmary žen jsou kořením a zpestřením vztahů, které potom tak snadno nezevšední.
19. Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem
Někdy je příjemnější a pohodlnější zůstat doma. Ženy naopak dychtí po pozvání i od lidí, kteří jejich vyloženými přáteli nejsou. To aby pak mohly celou společnost zdrbat.
20. Příležitostně umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává
To by snad dokázal jen Karel Gott.
21. Nemohou nikdy otěhotnět
Ale žena nikdy nemusí dlouhá léta platit výživné na děti, které nejsou její.
22. Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti
Anebo to taky mohou od militantních feministek pěkně schytat! Džentlženy naopak nikdy existovat nebudou.
Aha, tím se již dostávám k závěrečnému tématu příštího dílu mé polemiky, kterým jsou zkušenosti s emancipací v současnosti u nás a ve světě. To již je téma obtížnější a závažné, tak jej nechci míchat s dnešními blbinkami.
Je snad Váš manžel v hospodě? Upřímně přeji vám oběma, aby se vrátil do 04.00 hod.
