Je to téma, o kterém se nemluví, protože málokdo je ochoten přiznat, že jeho manželství nestojí za nic. Takové věci se říkají nanejvýš kamarádkám při druhé láhvi vína nebo se šeptem sdělují v ordinacích psychologů či sexuologů. Problém je, že o tom mezi sebou na rovinu nemluví ti, kterých se to týká – manželé a manželky. V tomto směru se konverzace obvykle scvrkne na obvyklé:
„Ty už mě nemáš rád.“
„Ale jo, co blbneš?“
A další problém? Fakt, že si pod pojmem láska v dlouholetých vztazích každý představuje něco jiného.
„Přestal si mě všímat. Nebylo mu ještě ani šedesát, když se mnou přestal spát. Moje pokusy vyzněly trapně. Normálně se otočil na druhou stranu, jednou se dokonce smál a řekl, ať neblázním. Bylo to ponižující, takže láska vymizela z našeho vztahu a na toto téma jsme přes čtyři roky nepromluvili, i když si všichni myslí, že jsme ideální pár,“ říká šedesátiletá Marcela.
Její kamarádka jí při jedné z debat na toto téma řekla: „A jsi si jistá, že mluvíš o lásce? Mám pocit, že mluvíš o sexu. Čekat po třiceti letech manželství sex je blbost. Vaše manželství je normální, co by za takové jiní lidé dali.“
Jsou ukázkou toho, jak rozdílně mohou projevy náklonnosti ve vztahu různí lidé vnímat. Zatímco jeden šedesátník je přesvědčen, že ženě vyjádří lásku tím, že vynese odpadky a přinese nákup, jiný si myslí, že lásku projeví tím, že se s manželkou minimálně jednou týdně pomiluje. Když ne, má pocit, že selhává, že stárne a podléhá panice. Zatímco ten druhý se spokojeně krmí u televize a vůbec ho nenapadne, že by v něm třeba žena mohla vidět stárnoucího nudného páprdu.
Psychologové radí, že by si lidé měli na rovinu říct, co si pod pojmem láska a intimita v dlouholetých vztazích představují. Je to lepší, než na toto téma začít od určitého věku mlčet a nechat si do manželství vstupovat plíživou nespokojenost, která jednou z partnerů trápí, ale druhý o ní třeba vůbec nemá tušení.
„Výzkumy ukazují, že pravidelně udržovaný sexuální projev se významně podílí na vzniku sexuálně stimulujícího ovzduší v manželství. To pak zvyšuje sexuální dráždivost a vytváří kapacitu pro sexuální činnost,“ uvedla sexuoložka Laura Janáčková.
Jinými slovy, když muž vidí, že je o něj zájem, má motivaci se snažit. Nebo aspoň přemýšlet nad tím, zda je vztah v pořádku, zda něco nezměnit, zajímá se, jak to vypadá ve vztazích kamarádů. Autoři velkého průzkumu lidské sexuality William Masters a Virginia Johnsonová to výstižně vyjádřili větou: „Pánové po šedesátce na sex někdy zapomínají, a to zvláště tehdy, pokud ho od nich nikdo nevyžaduje.“
Jenže jsme zase na začátku. Zatímco některá žena má v šedesáti pocit, že má sexu nedostatek a trápí se tím, jiná si pochvaluje, že jí muž „konečně dá pokoj.“ Jedna si představuje, že muž jí lásku vyjádří tím, že jí bude přinášet náruče květin, jiná při takovém projevu náklonnosti řekne: „Aha, se mnou už nespí, určitě má milenku, takže má špatné svědomí a proto mi najednou nosí tohle roští.“
Říká se, že pro muže je selhání při sexu jeden z nejvíce stresujících zážitků v životě. Mnozí se po několika takových zkušenostech přestanou o styk dál pokoušet, což se týká zejména mužů vyššího věku žijících v dlouholetých vztazích. Tady je názor jednoho z nich: „Zajímalo by mě, jestli něco takového řešili naši dědové. Mám pocit, že ženy jsou nyní zblblé z různých rad z internetu a mají dojem, že když v šedesáti několikrát týdně neskotačí v posteli stejně jako ve dvaceti, jejich vztah není v pořádku. Nejsem si jistý, jestli naše babičky či matky v penzi očekávaly bujarý milostný život, ale tipnul bych si, že ne. Ode mě manželka očekávala, ale mně už to po více než třiceti letech soužití fakt nebavilo. Říkám to na rovinu, přišlo mi směšné, když si koupila krajkovou noční košilku, tančila po bytě a mluvila něco o návštěvě odborníka, který by mi pomohl. Dopadlo to tak, že většinu života teď žijeme odděleně. Já mám klid na chatě v Beskydech, ona zůstala ve městě. Možná se pokouší ulovit někoho, kdo její erotické fantazie uspokojí, ale mně je to už jedno. Nikdo však netuší, že naše manželství není dobré, naopak nám lidé říkají, že jsme ideální pár, protože si umíme jeden odpočinout od druhého.“
Na druhé straně je spousta dlouholetých manželství, které fungují bez milostného života. Důvody mohou být různé, od nemocí až po prostý fakt, že už partneři na sex nemají náladu. Nic to nemění na tom, že jejich vztah je pevný, hezký, plný lásky.
A jsme zase u toho, že pod pojmem láska si každý představuje něco jiného. Jen je dobré si vyjasnit, co vlastně.
