Tak jsem vytáhla ze schránky velikou obálku a po otevření jsem si přečetla vzkaz tohoto znění: "Je zřejmé, že někdo z vaší rodiny bude muset po vašem odchodu převzít zodpovědnost za vyrovnání vašich posledních závazků." Po detailním zkoumání jsem zjistila, že jakási pojišťovna se mě snaží vyděsit do té míry, abych s ní okamžitě uzavřela životní pojištění. Za tím účelem mi posílá i příslušné propagační materiály včetně přihlášky.
To fakt potěší. Ještě před týdnem jsem házela do spamu reklamy typu zaručený omlazující krém, účinky již po dvou týdnech, a jakási firma mi zarputile nabízela každý den nejkvalitnější vibrátory na našem trhu, dokud jsem jí nezablokovala přístup na můj mail.
A teď tohle. Už jen čekám, kdy mě osloví Společnost přátel žehu s nabídkou zaručeně pohodlné rakve, či krematorium se zárukou nejšetrnějšího zpopelnění.
Já se ale fakt ještě nechystám. Existuje vůbec nějaká hranice vkusu, etiky a co já vím, obyčejné lidské slušnosti?
Věřím, že pro běžného slušně vychovaného občana existuje. Ale reklama, ta má svá pravidla. Negativní reklama je také reklama a čím větší šok, tím déle si příslušnou firmu zapamatujete.
Vzpomínám si, jak po roce 1989 v televizi vystřídala idylického pana Vajíčka placená reklama. To jsme ještě neznali, a tak jsme s údivem zírali, jak se zažraná špína stává celostátním problémem, pokud ovšem nepoužíváte ten správný mycí prostředek. Dodnes si pamatuji vtipnou reklamu Ó Lanza mia, kterou natočil Filip Renč.Tehdy jsem se divila, jak mohl sehnat tolik operních pěvců, kteří byli ochotni šaškovat v reklamě. Teď už vím, že honorář za toto krátké extempore možná předčil jejich honorář za vystoupení jinde.
Koncem devadesátých a začátkem roku 2000 byly středobodem průměrné české ženy debaty o tom, s kterým práškem prát dočista do čista, za tím účelem nám předváděly špinavé oděvy svých dětí a partnerů a s jásotem namáčely do příslušných pracích prášků. Česká žena té doby se vůbec dost nadřela, než vymyslela, který z čistících prostředků je ten pravý, jestě že ji poučil Mister Propper. Z radosti nad vyřešeným problémem potom rozverně pobíhala mezi vložkami s křidélky. Pokud ovšem nejkvalitnějšími hygienickými přípravky neleštila wc do vysokého lesku.
Muži v té době se v reklamách příliš neprezentovali s výjimkou přitroublého táty, který krade v lese stromek, slibuje dceři za hladovění zlaté prasátko, zatímco na ni se řítí z lesa divočák. Jééé, chce se mi křičet spolu s holčičkou.
Zvykli jsme si, reklama se začala míjet účinkem. Bylo nutno přitvrdit.
Televizní reklamy zesílily zvuk a naskakovaly nám během filmu v těch nejnapínavějších situacích. Ještě však bylo možno přepnout na jinou stanici. Někdy se tak podařilo sledovat i dvě stanice najednou, pokud jste byli schopni si neshlédnuté části děje domyslit. Ale tvůrce reklam jsme neošálili. Některé televizní stanice začaly vysílat reklamy ve stejný čas.
Vyřešila jsem to tím, že v televizi sleduji jen zprávy a dokumentární pořady, sem tam i nějakou tu pěveckou či taneční soutěž. Zajímavé filmy pouštím z CD přes počítač na televizní obrazovku. Už mám docela solidní filmotéku.
Až mi na to přijdou! Určitě zamontují reklamy i do těch CD, které se prodávají v trafikách.
Reklamní poutače u cest už způsobily několik nehod zvědavým řidičům. Reklamní nápisy na domech a různých veřejných místech spolehlivě hyzdí vzhled našich měst.
Alespoň svoji schránku chráním od letáků nápisem "nevhazujte reklamy", ale už mě zase dohánějí. Posílají mi své reklamní nabídky jako osobní poštu.
Ráda bych si s vámi ještě povídala, ale nemám čas. Odcházím na školení. Jako zodpovědný senior se jdu poučit, jak nejlépe odejít z tohoto světa. Shlédnu nejnovější modely rakví, možná se mi podaří získat nějakou za výhodnou cenu ve slevě. Poučím se, jaká je nejnovější móda obleků do rakve, jaké květiny a věnce jsou in. Možná dostanu možnost sepsat si pohřební řeč dopředu a nahrát na CD.
Až se vrátím, začnu vymýšlet způsob sebeobrany proti vlezlým reklamám.
Neznáte nějaký?
